WebSDR в Новокузнецке

[R9UAU]

Дорогой!

Подари мне на днюшку что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...

Дорогая, весы подойдут?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[RD9U]

Приметы Прикольные

примета Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо

примета Дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами - плохая примета!

примета Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

примета Если в дождливую погоду вы забыли зонтик - вы обязательно промокнете

примета Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг

примета Встретить пьяную блондинку за рулем праворульной ГАЗели - не к добру

примета Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета

примета Чешется ладонь - это к приобретению, а чешется язык - к потерям

примета Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.

примета Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - то так оно и есть.

[R9UAU]

В офисе:

Начальник >> - Соберите всех сотрудников на совещание.

Секретарша >> - По селектору?

Начальник >> - Нет б...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет

[ДМИТРИЙ ГЕННАДЬЕВИЧ]

Два милиционера нашли в лесу две бомбы.

Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.

Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.

Один другому:

- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.

- А мы в отделении скажем, что только одну нашли.

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе.

Один говорит:

- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнёрша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!

- Надо попробовать.

Спустя неделю:

- Ну что пробовал? Как оно??

- Да пошёл ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул...

- И что?

- Что, что - чуть член не откусила и лицо обгадила.

Приходит мент домой, раздевается, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:

- Ой-ой-ей!!!

Мент:

- Сынок, пойди узнай, в чём дело.

Сын приходит и говорит:

- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет: мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок.

И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено - сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам.

Они пришли через неделю:

- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице.

Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел – мужик голый, уже весь синий.

Мент:

- Ты чего в такую погоду голый?!

Тот сквозь стук зубов:

- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?

- Да ни в жись!

- Во-во, и я так думал.

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в пизду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Гражданский и заграничный?

- Нет, от холодильника и пылесоса.

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".

Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении".

Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Идёт грубый милиционер по улице.

Видит - в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Чё делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

- Гавно с песком мешаю.

- А зачем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.

На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана.

Тут уже с осознанием долга гаркает:

- Чё делаешь?

- Гавно с песком мешаю.

- Зачем?

- Пожарника лепить баду.

Милицинер (помягче с улыбкой):

- А ты говна побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- Милиционер получится!!!

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?

- А от кого они отделяются?!

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.

И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому милиционер, совершивший преступление автоматически перестает милиционером, то есть сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.

Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем, водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач, отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги, автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире, автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в частное лицо. Вот это я понимаю.

Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не Лежачий Полицейский, а Лежачий Милицейский. Или уж очень двусмысленно получается?

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Стёпа!

- А если вы попали к дяде Стёпе - вам поможет доктор Айболит!!

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?

- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

Два мента нашли труп.

- Ну, что, пошли начальству докладывать?

- Подожди, сначала труп мелком обведу.

- Это еще зачем?

- Да чтобы тараканы не лезли.

- Что такое сантимент?

- Это 10 милиционеров!

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо.

Останавливается крытый грузовик.

Водила:

- Шо трэба?

- Командир! Подбрось до Симферополя.

- Нэ можу. Цэментовоз!

- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.

- Цэ нэ люди. Цэ менты!

- Алло, алло!

- Милиция слушает.

- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!!

- Понятно, а вы кто?

- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем!! Когда прибудете?

Информация от райотдела милиции:

"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Вовочка и Машенька играют в песочнице.

Вовочка:

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Топ-моделью!

- А что это такое?

- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.

- Тогда я хочу быть стоп-моделью!

- Как это?

- Ну, ты всё время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

В милицию приходит женщина в слезах:

- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.

- А почему же вы только сегодня пришли?

- А сегодня у него получка.

- Как милиционеры отмечают День Милиции?

- Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице.

На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер.

Переводчица рассыпалась в комплиментах:

- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!

На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:

- Так хуйли ж - нас за это ебут!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

Участковый - от слова "соучастник".

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы?

- А кто?

- Камыш!

- Как называют блондинок в милицейском мундире?

- Форменные дуры!!!

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.

Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Два наркомана на дороге:

- Вась, на нас машина прёт, отползай!

- Пусть прёт, влом отползать.

- Вась, она уже близко, отползай!

- Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской. 1-й:

- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я за ночку!

2-й

- Западло все это. Чего это они днём тут делают? Да еще и в милицейской форме!

Пресс-конференция Министра Внутренних Дел РФ.

- ... Я отвечу на Ваш вопрос так. Действительно, у преступников нет и не может быть национальности! Вы уж мне поверьте - по себе знаю.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.

Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!

- А зачем им клей "Момент"?

- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

Из правил применения электрошокового оружия:

П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".

Многих очень радует, что параллельно имеешь ещё и милицию.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа.

Сосед:

- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!

- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:

- Сосать!! Я сказал: сосать!!!

Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо.

Мусор:

- Молодой человек, ваши документики!

Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт.

Мент посмотрел его и говорит:

- Так. Документики у вас в порядке. Так что придётся вам, гражданочка, сосать.

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

- Итак, капитан, ваша версия?

- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Для резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах, заборах и в строчных разделах газет.

Судя по результатам - миссия невыполнима.

После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.

Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:

- Колян, ты хто по гороскопу?

- Я? Ну этот, как его... Во, телец!

- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...

- Да пиздит твой гороскоп...

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:

- Нет, граждане, не пиздит...

Разговаривают две жены милиционеров:

- Мой муж импотент.

- А мой-то дурак всё еще в сержантах ходит.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.

На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...

На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...

На следующем перекрестке - ППСник стоит.

И так во всем городе.

Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Приходит женщина в милицию и говорит:

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает милиционер.

- Он назвал меня кисой.

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Звонок в милицейской дежурке:

- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками

- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.

Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.

- Больной, пройдёмте!

- Так это 02, или 03?

Мент на приёме у сексопатолога:

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?

- Вы это о чем?

- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?

- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул.

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие".

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые!

Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

В милиции:

- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке.

Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики.

Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:

генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.

На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот.

Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе...

И как вы думаете, что там было написано?!

"Знаете ли вы своих участковых?"!

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.

МВД".

Единицей измерения интеллекта по праву принят "Ционер" – уровень разумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, крашеной зелёной краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.

Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!

Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо:

жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:

- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.

В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"

Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает – у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:

- Ты Богу молился?

- Ну молился...

- Денег просил?

- Просил...

- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.

- Спасибо! - говорит мужик.

Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000.

Он опять смотрит вверх и говорит Богу:

- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:

- Доложите обстановку.

- Пуля.

- Что пуля?

- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Объявление:

Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Объявление:

Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

9 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас - форма.

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...

- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...

- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

[UA9UDQ]

анекдот или не анекдот.... живой случай

пришёл в Леруа мерлен иду мимо отдела где торгуют лампочками ...два мужика стоят крутят руках светодиодную лампочку...один спрашивает а что это означаетт 18W

другой говорит....незнаю....наверно яркость

[UB9UVM]

Преподаватель физики спрашивает студента:

-Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный не проходит?

Студент даже не раздумывая отвечает:

-Переменный ток имеет форму синусоиды и потому электроны легко проходят между обкладками, так...

А даже рукой изобразил кривую синусоиды.

- А электроны постоянного тока идут идут по проводнику и упершись в обкладку конденсатора, дальше не могут пройти.